Flashes de San Valentín

Hoy 14 de Febrero se celebra EL COMERCIAL día de los enamorados en el que restaurantes y negocios varios hacen su especial agosto. El correo se me ha llenado de propuestas y planes para esta fiesta que no he celebrado nunca, y más que molestarme, me he reído, al menos con algunas. Dejadme pensar unos momentos en voz alta.

¿Cómo puedo sorprender a mi esposo en "ESTE DÍA TAN SEÑALADO"?

Después de ver el anuncio de una clínica podológica ofertando el dos por uno , pensaba que ya no me quedaría nada más original que ver:

  

Estaba equivocada. Él,  que nunca ha usado una crema o un cosmético, sería FELIZ si le regalo un set de belleza que además lleva incluido el neceser ( Esto es muy importante, si no las cremas no podrán viajar con él allá donde vaya). Además seguro que se alegrará de que le diga así de claro que tiene IMPERFECCIONES Y BRILLOS. Al menos este regalo no me saldrá muy caro

 (Creo que me las tiraría a la cabeza)

Se me está ocurriendo que la manera más bonita de decirle CUÁNTO LE QUIERO,  es cantando. Sí. Esta es una buena opción. Le grabaré una canción y se la mandaré por Email. ¡LE VA A HACER UNA ILUSIÓN!!!!! Esto no me lo podrá tirar a la cabeza, pero...

Y sigo pensando en un regalo original con el que "él" sepa cuanto le quiero. El regalo elegido sin duda va a ser este:

¿Pero habéis mirado bien????

¿Qué cara se os quedaría con alguno de estos regalos?

¿Qué tienen en común un zombi y un bebé?

No pude resistirme. 
Me parece genial. Por supuesto no es mío, pero lo pongo por aquí por lo acertado de las afirmaciones  y por la feche. Esta noche es la noche de "JALOGÜIN" (Al menos que el nombre sea español )

Qué tienen en común los Zombis y los bebés?

Siempre están despeinados

          Les faltan dientes

          Babean

          Gimen y gritan todo el tiempo

          Se vuelven agresivos cuando tienen hambre

         La ropa siempre les queda grande 

  Ambos tienen visibles dificultades motoras

   Caminan balanceándose
 

          Siempre están dispuestos a destruir lo que encuentran por delante

          Mantienen a los demás despiertos durante la noche

         Te pueden transformar en un zombi

 

Desayunos del mundo

¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?


U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo. . .

INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo. ..

ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta y chorizos, unos sándwiches, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo. . .

ESPAÑA:
El español abre la nevera. No hay luz, y está vacía, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, y . . . se vuelve a la cama porque no tiene trabajo .

Otra anécdota de S. Valentín

¿Recordáis aquella entrada en la que os contaba en tono de humor algunas anécdotas concernientes a este día TAN SEÑALADO  para algunos, pero tan CURSI  para otros?

http://mosaicoderetazos.blogspot.com.es/2009/02/anecdotas-de-san-valentin.html

Bueno, pues hoy os traigo otra anécdota que creo que merece estar en la selección.

Mi hijo, que está súper enamorado este año, no escatima en detalles y le ha encargado a su novia, como manda la tradición, un ramo, pero que seguro es el último modelo, que para eso ES JOVEN y  LO PAGAN SUS PADRES. 

Resulta que lo más “IN” en ramos de flores de S. Valentín, ahora mismo es que camufladas entre las flores naturales van una o dos flores de plástico pero muy bien conseguidas (SEGÚN CUENTA MI HIJO, QUE YO NO LO HE VISTO)  y con el ramo te dan una preciosa (TAMBIÉN SEGÚN SU OPINIÓN) tarjeta con esta frase:

“………………………………………………………………………………. HASTA QUE LA ÚLTIMA FLOR DE ESTE RAMO SE MARCHITE…”

En donde, como ya habréis podido adivinar, cada uno escribe lo que quiere en el espacio punteado. Por supuesto las flores de plástico no se marchitarán nunca, así que el ÉXITO DEL SORTILEGIO DE AMOR, está asegurado.

¿Lo sabíais?

No os puedo contar lo que ha escrito él. -Eso-  me dijo, es un secreto.

¡¡¡FELIZ S. VALENTÍN PARA LOS QUE LO CELEBRÉIS!!!

Té con leche fría

Una tarde lluviosa, no fría, pero sí desapacible, quedé con mi amiga M. para tomar un café y ponernos al día con nuestras cosas. Nos vemos poco, y eso hace que cuando nos encontramos aprovechemos a hablar, compartir, reír… ¿Dije reír?

Pensé que aquella tarde no apetecía un refresco ya que bastante “fresco” estaba el ambiente y le propuse un té con leche fría (no me gusta de otra forma) a lo que M. se apuntó.

Una camarera, “monísima de la muerte” anotó solícita en su libreta lo que habíamos pedido y se alejó para prepararlo. A los 5 minutos apareció tan “monísima de la muerte” como antes, sujetando una gran bandeja con dos COPAS DE HELADO tamaño XL llenas de leche fría y dos tristes sobres de té, ahogándose en el blanco líquido. Pese a lo cómico de la situación, logramos contener la risa (mientras la camarera estaba delante, que cuando se retiró nos partíamos)Entonces M. con mucha más paciencia que yo le explicó  que tenía que hacer un té normal, con agua, y después añadirle la leche fría y que si podía utilizar un vaso más pequeño, quedaría mejor.

La chica volvió a retirarse unos minutos y nosotras entre risitas disimuladas volvimos a nuestra charla. A los pocos minutos la bandeja volvió a aparecer, esta vez con DOS COPAS DE HELADO más pequeñas, llenas de AGUA FRÍA y eso sí, los dos sobrecitos de té de nuevo colgando. Y la leche volvía en una de las grandes copas de helados del viaje anterior. De nada sirvieron los esfuerzos de M. por sacarle al sobre algo de “sustancia” apretando con la cuchara…

He de admitir que nuestra charla pasó a segundo plano. Lo imprescindible ahora era mostrarle a la chica, que  para entonces seguía “monísima de la muerte”, como hacer un TE CON LECHE FRÍA.

M. se levantó con una tranquilidad envidiable, ella es así, se acercó a la barra, rescató del naufragio los dos sobres de té, tiró la mitad del contenido de agua de las copas DE HELADO, y le pidió a la chica que calentara el agua. Ella nos miraba con cara de pensar que estábamos locas, pero no se inmutaba. Seguía tan “monísima de la muerte” como al principio. Ya con el agua caliente (más bien templada, pero no nos atrevimos a decirle que la calentara más), volvimos a “re-re-mojar” por tercera vez los dos maltrechos sobres de té, y le añadimos “la nube” de leche fría.

Ni qué decir tiene que no fue el mejor TÉ del mundo, pero os aseguro que SÍ resultó el más divertido.

Machismo

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano, citadino.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, devergonzada

SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

DON JUAN = Hombre galante, seductor
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Me llegó por Email y me hizo verdadera gracia porque tiene toda la razón del mundo.

 

HABLANDO EN PLATA / SPEAKING IN SILVER

Mi "impresionante nivel de inglés" me ha movido a compartir mi sapiencia; por fin me he decido a ayudar a mis amigos en la nada fácil tarea de convertir un nivel de inglés mediocre en una segunda lengua materna.

Con este resumen basado en mi dilatada experiencia, podrás con una sola lección dar el toque definitivo a tu inglés.
Cursillo acelerado de perfeccionamiento de inglés (frases hechas españolas traducidas, no olvidar la lista si se planea viajar a un país angloparlante)

"You have more tale than little street"
Tienes más cuento que calleja


From lost to the river
De perdidos al río


The mother who gave birth to him
La madre que lo parió


Sissy the last
Marica el último


For if the flies
Por si las moscas


Your pan has gone
Se te ha ido la olla


Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas


Go out by legs
Salir por piernas


It is not turkey mucus
No es moco de pavo


Let's go, don't fuck me
Vamos, no me jodas


That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina


To fuck the female pig
Joder la marrana


To put in a cigar
Meter un puro


My joy in a hole
Mi gozo en un pozo


Which-o ?
¿Cualo?


To go by the Ubeda's mountains
Irse por los cerros de Ubeda


You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches


Until then Lucas
Hasta luego Lucas


The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro


You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster


Send eggs!
Manda huevos!


I can't with my soul
No puedo con mi alma


You don't give foot with ball
No das pie con bola


Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
¡¡¡¡Cuñaaaaaaaaaaaaaao!!!!




Jajaja, me hizo verdadera gracia. ¡Qué burradas!
Si quereis aportar alguna, estaré encantada de compartirla.

Tiene cojones la cosa
 Has eggs the thing
( Aportado por Saudades8)

Poco a poco
Few by few
( aportado por Mercedes)

Donde dije Digo, digo Diego

Where I said say I Say Diego


Pelillos a la mar
Little hairs to the sea


¿Te das cuen...?
Do you reali...?
Aportados por Juanra Diablo.

Todo el pescado está ya vendido...
All the fish is sold...
Aportado por Carlos

"to ride the chicken"
"montar el pollo".



"He is playing his own life "
 se está jugando su vida


"Give me some bread and call me silly"
Dame pan y dime tonto.
( Aportados por Rampy)

Recocías 2

Después de mi convincente explicación de la palabra “RECOCÍAS” del otro día, en la que os regalé una buena historia de ejemplo, como prometí,  hoy voy un poco más lejos, y os cuento otros dos casos de mujeres de este tipo.

Por cierto, ¿Existirá la palabreja también para hombres?

No, creo que lo que no existen, son los hombres “recocíos”

Un hombre fue al aeropuerto a acompañar a su esposa, que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita ¡¡ Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

A su vuelta, el marido, fue a recogerla de nuevo.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y, amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Y la número 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé. Por eso te envenené, cariño.

Espero que áhora todos tengais claro lo que significa ser una persona... "Recocía"

“Recocía” Número 2

Recocías 1

Un día una amiga comentó en plan de broma, refiriéndose a otra,  que era una “recocía” ("recocida" para los que  no son  andaluces).

En mi Castilla natal esa palabra no existe como tal para definir a una persona. Mi curiosidad me llevó a preguntarle sobre el significado de la palabreja en cuestión, a lo que respondió:

     - Alguien “recoció” es alguien que te la guarda, que tarde o temprano se vengará y que no perdona tan fácilmente.

Hoy me llegó un Email que me hizo recordar las palabras de mi amiga y supe claramente que estas  3 mujeres son unas “súper recocías”

Lo divido en 2 partes porque la entrada queda demasiado larga.

“Recocía” Número 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que la llamé para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

          -'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que “la bruja” tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

         -'¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

Continuará...

Autoevaluación

¿Eres del montón?
Yo sí.
He de reconocer que me identifico con todas y cada una de las situaciones que se nombran a continuación.
Autoevalúate y sonríe.
¡Suerte!


Verdades como puños


1-Yo tampoco sabía qué hacer con el color blanco de los lápices de colores que, no pintaba sino blanco…



2-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

3-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”.

4-Y he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

5-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo y, ni idea de qué hora es.

6-Pidas lo que le pidas, el peluquero siempre hace lo que le parece con tu pelo.

7-Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y, tampoco supe.

8-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero moverme en un Ferrari.

9-Y he cantado alguna vez las canciones en inglés como me parecía...

10-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

11-Conozco gente que se queda dormida con la tele puesta, pero si cambias el canal se despiertan.

12-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y viene y lo encuentra!

13-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

14-Mamá nos cuenta a menudo que "esta es la primera vez que me siento en todo el día!".

15-He oído alguna vez ” pásame "eso", lo que está ahí, encima del "este''.

16-Seamos realistas; pienso que nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

17-He oído: Mamá hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

18- ¿Cuántos cuando tocamos el timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO” ?

19-Nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

20-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

21-Pienso a menudo que ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

22-A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

23-Yo también me quedé aislado porque alguien fregó el suelo.

24-Solía poner el dedo como tope, para que no te muerdan demasiado el bocata.

25-Mi cuarto se desordena solo…

26-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!

27-Pienso que “Los cortes de digestión no existen” son exageraciones de los padres.

28-No he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

29-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

30-Y, digo "NADA" cuando en realidad me pasa "ALGO".

31-Le he dicho a alguien que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

32-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

¿Se te ocurre alguna "verdad" más?

Es tu turno ;)